Фото: Jens Kalaene/DPA/ТАСС
Не только продавцы ужасно дорогих пылесосов используют методы сетевого маркетинга. Автор программы "Совет безопасности" на "Радио Москвы" Игорь Швыткин рассказывает о своем опыте общения с навязчивыми продавцами косметических товаров и о посещении их офиса, где ему не только омолодили пол-лица, но и предложили "сдать" всех своих знакомых.
Знаете, вот нравятся мне ситуации, кода впору вспомнить про поговорку: "На ловца и зверь бежит". Мы, журналисты, в таких случаях не можем не порадоваться неожиданной удаче, когда тема для статьи сама просится в рабочую обойму текущих материалов и предлагает погрузиться в этот увлекательнейший жанр – жанр расследования...
Косметическая халява
Итак, наконец-то случилось! Навязчивые продавцы косметических товаров дозвонились и до меня. Вот и я теперь знаю, как именно действуют эти чудесные маркетинговые чары, потому как на тот момент показалось, что отказываться от предлагаемой халявы просто глупо! Так вот, гипнотизировала меня девушка с приятным голоском. Сославшись на то, что мой телефон ее компании предоставила некая моя знакомая – вот бывают же такие несносные "знакомые", – дамочка предложила мне пройти бесплатную процедуру по омолаживанию лица.
Я, конечно же, спросил, а не ошиблась ли она адресатом, мол, я же достаточно молодой мужчина – мне-то оно, собственно, зачем? Однако "отличница" в деле по продвижению косметических товаров и услуг, нисколько не сбившись с толку, сказала, что ее фирма проводит "предпраздничную акцию" по реализации уникальной косметики, рассчитанной в том числе и на мужчин. Ну что тут скажешь, толковый менеджер! Наверняка ее фото висит на доске почета компании.
Слушайте, дамы и господа, на самом деле меня лично от слова "акция" уже начинает подташнивать и бросать в жар. Это вот действительно то, что раньше, в девяностые, называли раскруткой лохов на деньги, сегодня нарекли торгово-корректным выражением "акция". Теперь, если случается и с подобным предложением ко мне подходят, например, на улице, я нервно нащупываю кошелек в кармане, убеждаюсь в его наличии и ускоряю шаг. Но от разговора по телефону сложно убежать, потому как вроде бы и незачем.
На первый взгляд, это и вправду куда более щадящий прием по разводу вас на деньги: к человеку никто не пристает – ты в любой момент можешь положить трубку. Кроме того, вроде никто и не принуждает тебя срочно расплатиться на месте за кота в мешке. В общем, само совершенство принципа невмешательства, мол, мы только предлагаем, а уж выбор за вами.
Словом, сначала все развивается в рамках отнюдь не навязчивого сценария. Вам как бы осторожно предлагают всего лишь безобидную возможность почистить личико за счет фирмы. Просто прийти на волшебный сеанс, где руки врача-косметолога доставят вам массу удовольствия, при этом совершенно бесплатно. Так было и со мной. Как сейчас помню и понимаю, что я, подобно собаке Павлова, реагировал по-настоящему рефлекторно. "Бесплатно" и "любопытно" – вот первые два импульса в моем сознании. Они же – те самые два крючка, брошенные мне в качестве приманки, на которую я охотно откликнулся...
Офис неземной красоты
Итак, я в офисе высотки, которая расположилась не где-нибудь в Тропареве-Бирюлеве, а в самом центре Белокаменной. Понимаете, да, стоимость здешней аренды? Внизу, на секундочку, целый отлично просматриваемый Новый Арбат. На ресепшен меня гостеприимно встречает девушка, будто бы только сошедшая с рекламного плаката. Красотка! Ничего не скажешь. Фигурка – блеск, лицо прямо так и светится, а голливудская улыбка заставляет вас поверить в то, что из этих стен все выходят именно такими красивыми. Дама попросила у меня паспорт. Я протянул и спросил, для чего он нужен?
"У нас строгий пропускной режим", – ответила мне звезда косметического счастья. Как на засекреченном режимном объекте, подумал я, но смирился в предвкушении чудодейственной процедуры. Меня попросили присесть и немного подождать. Вот только где? Коридор был просто забит девушками, женщинами и я даже сказал бы... бабушками, покорно и стойко ожидающими своего часа. Мужчин я как-то не заметил, а потому неоднократно ловил на себе недвусмысленные взгляды окружавших представительниц слабого пола. В общем, чувствовал я себя эдаким, ну как минимум метросексуалом, а вот как выглядел со стороны, да и на самом деле – так об этом даже и думать не хочу.
Фото: Jens Kalaene/DPA/ТАСС
И вот двери одной из комнат распахнулись и меня пригласили. Девушка азиатской внешности в белом халате предложила мне скинуть верхнюю одежду и обувь. Сначала под электронным микроскопом, подключенным к компьютеру, косметолог стала изучать состояние моих волос, затем кожи. Естественно, как я и думал, вердикт был неутешительным. "Все запущено, нужно срочно спасать ситуацию". А вот решить все мои проблемы была призвана именно израильская косметика, которую дама начала спешно мне демонстрировать. Она рассказывала про уникальный и волшебный состав кремов, скрабов и тоников. Говорила про эффект, который не заставит себя долго ждать. Обмолвилась и о том, какие неприятности меня подстерегают уже в ближайшем будущем, если я не займусь своей кожей – барометром здоровья внутренних органов – всерьез. Когда вводная лекция-страшилка была окончена, мы перешли к практике.
Я расположился на кушетке с одноразовой простыней. Процедура омолаживания началась. Очищение моей моськи, легкий массаж – все было очень даже приятно и здорово! Затем как-то незаметно начались разговоры за жизнь и выстраданный нелегкий личный опыт. Выяснилось, что девушка геройски не только спасла внешность многих своих сверстниц и одноклассниц, которые и знать не знали про эту косметику, но и устроила их личную жизнь.
Косметика – секрет счастья ваших детей
Весь секрет их счастья оказался прост до безобразия – они, дескать, молодели, хорошели и расцветали прямо на глазах! Хотя всю жизнь были невзрачными и забитыми девочками. Естественно, после применения кремов у них сначала появились поклонники, а потом мужья и, соответственно, дети. Кстати, последние теперь якобы тоже без нанесения косметики на свои кожные покровы и вовсе не могут уснуть. Да! Мол, состав чудо-средств не имеет противопоказаний даже для детей! Короче говоря, чего я только не услышал про эту косметику: каких только историй и небылиц. Дама говорила без умолку, время от времени, правда, она прерывалась и расспрашивала у меня про моих знакомых девушек, мой профессиональный и семейный статус. К концу сеанса я понял, для чего ей это было нужно. Но об этом чуть ниже.
Потом начался эксперимент, который, не скрою, меня несколько расстроил. Как оказалось, ощутить всю "прелесть" косметики сможет лишь часть моего лица. Для, дескать, сравнительного анализа из серии "до и после", "эта сторона обработана, а эта нетронута", процедура будет проведена лишь на левой части моего "проблемного" лица. "Так, целой половины от обещанной халявы стало меньше. Грамотно экономят, ничего не скажешь", – разочарованно подумал я. Ладно, не уходить же, требуя неустойки за нанесение морального вреда от обманутых надежд. В общем, что-то она мне втирала там в два слоя, присыпала и разглаживала.
Затем мы подошли к зеркалу. "О боже, кто это?!" – воскликнул я, решив подыграть своей косметичке, которая, любуясь своим трудом, стоя сзади меня, довольная, подсчитывала свои барыши. "Видите разницу? А ощущения? Посмотрите, какой упругой стала ваша кожа", – продолжала добивать свою жертву она. Я делал вид, что в культурном шоке от произошедших изменений. Хотя на самом деле, как я понимаю, часть моего лица просто играла кровью от манипуляций ее рук, а гладкость кожи была достигнута за счет обилия нанесенного крема. Ну так тупо рассуждаю, чисто по-мужски. Уж извините.
Фото: ТАСС/Юрий Рыдалев
А теперь кульминация. Косметолог берет меня за руку и подводит к столику, где стоит какой-то небольшой чемодан. Она бережно открывает его, и я вижу в нем набор пузырьков, тюбиков, флакончиков и прочих емкостей с израильской косметикой. Все они прямо сверкают и чуть ли не переливаются на свету. Да, действительно, красиво упаковывают! "Здесь лежит ваше здоровье!" – с этими словами дама садится и заполняет какие-то бумаги, оставив меня один на один с распахнутым ящиком "кладезя моей молодости и красоты". Ну что не действие, то психологический прием, маневр или фокус, вот только который я-то легко замечаю, а потому без особого труда разоблачаю!
Сдайте знакомых в объятья чудес
Затем мы быстренько заполняем анкету. Помимо моих данных, мне задается ряд таких вопросов: понравилась ли мне процедура, хотел бы я приобрести косметику, порекомендую ли я ее своим друзьям и знакомым и проч. Конечно же, я отвечаю утвердительно. Конечно же, мол, всем посоветую. И тут косметолог переходит в атаку. Дескать, у меня есть великолепная возможность приобрести этот чемоданчик по новогодней цене, всего за 55 тысяч, в то время как "будничная" его цена доходит до ста! Я отвечаю, что подумаю и посоветуюсь с женой. А зачем с ней советоваться – не унимается девушка и предлагает мне сделать моей супруге такой восхитительный подарок. Я отказываюсь.
Тогда она подводит меня к чемодану и начинает рассказывать про эффект и состав каждого тюбика, который делает женщину моложе лет на десять. Я стою на своем и прошу дать мне время на размышления. Но дама утверждает, что второе посещение будет платное и акция действует до окончания рабочего дня. На тот случай, если у меня нет с собой денег – не беда! Можно оформить беспроцентный кредит. Типа рассрочки. Для этого нужно пройти на ресепшен (какое же все-таки это жуткое слово), и там все бумаги оформят за пять минут, тем более что для этого нужен только паспорт! Ну, теперь мне стало понятно, зачем они столь настойчиво просили меня захватить с собой паспорт.
Тем не менее я вежливо уклоняюсь от покупки. Тогда расстроенная косметолог садится за стол и как бы между делом произносит: "Ну что ж, давайте тогда хоть вашим знакомым сделаем приятное и предложим пройти такую же процедуру. Вот они купят у нас косметику, а вы им будете завидовать. Дайте мне, пожалуйста, парочку номеров ваших близких или знакомых..." Я в недоумении, но отказываю ей и в этом. Дама начинает сердиться и восклицает: "Молодой человек, ну вы меня тоже поймите, неужели я бесплатно все это для вас делала? Пожалейте меня! У меня двое детей, а я за одну зарплату тут корячусь. А так за новых клиентов хоть мне бонус выпишут!" Я сжалился и дал ей несколько номеров, а также имен, придуманных наобум.
Уж извини, дорогой читатель, если я случайно назвал комбинацию твоего номера, оказавшись "несносной знакомой". Если вам позвонят и предложат бесплатно омолодиться, не верьте в чудеса! Помните, весь этот спектакль придуман исключительно для продажи красиво упакованной обыкновенной косметики из волшебного чемодана. Или для оформления очередного кредита на продукцию компании. Хорошо, если эффекта от применения косметики просто не будет. Куда хуже, если ваша кожа пострадает и вам придется платить не только за кредит (который, кстати, расторгнуть практически невозможно), но и за лечение. Ограждайте себя от людей, злоупотребляющих вашим доверием, а свою кожу оберегайте от кремов неизвестного происхождения.
Будьте бдительны и не повторяйте чужих ошибок!