Раньше было принято считать, что становиться мамами "положено" в 20-30 лет. Сейчас все больше женщин рожают в плюс-минус 40 лет. У каждого возраста есть свои преимущества и недостатки, и у позднего материнства тоже свои плюсы и минусы.Фото: YAY/ТАСС
"Я тебе завидую", – сказала на днях девочка, с которой мы познакомились в роддоме и обменялись контактами. Это было после очередного моего онлайн-консультирования ее по вопросам грудного вскармливания, введения прикорма и прочего очень важного мамского: "Ты-то уж точно не впадаешь в панику при каждом чихе, пуке или царапинке". Сначала я подумала, она имеет в виду, что я опытная мама, потому что моя семимесячная дочь – третий ребенок и теперь мне ничего не страшно. Но оказалось, она говорила больше о другом. О возрасте. Ей едва за двадцать, мне уже сильно за сорок. И мы обе мамы младенцев.
Потом я решила, ерунда какая, при чем тут возраст, от детских царапин и чихов я и в двадцать лет в обморок не падала. Не в возрасте дело, в характере. Ну да, по гамбургскому счету все так и есть. Мама – она и в Африке мама, и в двадцать, и в пятьдесят. Но принято считать, что мамы в возрасте к сорока и за сорок – другие: спокойнее, мудрее. Если откинуть тот факт, что одна может и в двадцать с хвостиком быть разумной, а другая совершенно не готовой к материнству паникершей в сорок, все почти правильно. Но у любой медали есть две стороны. И у материнства в сорок лет есть свои плюсы и минусы. В чем-то нам повезло больше, чем двадцатилетним мамам, в чем-то меньше.
Старшего сына я родила в двадцать два. Натренировавшись до этого на племянниках, я могла пеленать с закрытыми глазами и в принципе хорошо знала, как найти подход к грудничку. К чему я была совершенно не готова? К бессонным ночам, ранним подъемам, жизни по режиму младенца, когда все подчинено одной цели – чтобы ребенку было комфортно. Я не знала, как совмещать домашнее хозяйство и заботу о малыше. Как не забыть о себе при этом? И надо ли вообще думать о себе? Как вообще помнить все и организовать? Я – контролфрик по жизни – казалась себе жутко дезорганизованной растяпой. Я оказалась не готова к пресловутому дню сурка. Меня страшили детские недомогания и болезни, без мамы-педиатра я, наверное, очень нервно перенесла бы все болячки, которыми наградила судьба моего сына в первый год жизни.
Фото: YAY/ТАСС
Безусловный плюс позднего материнства – накопленный опыт. Ты в свое время сменил десятки подгузников, сварил сотни литров каши, не спал тысячу и одну ночь. Теперь ты и бровью не поведешь, когда твое позднее дитя, например, нежно срыгнет на воротник твоего нового дорогого пальто из кашемира, и не побежишь немедленно сдавать его в чистку, а протрешь влажной салфеткой и его, и дитя. Хотя о чем это я, ты просто не наденешь такое пальто на прогулку с ребенком, потому что все это, кроме такого пальто, уже было в твоей жизни. Ты все это знаешь. Ты готова почти ко всему.
И никуда не спешишь. "Если с сыном я торопила время: скорей бы сел, встал, пошел, сам ел и так далее, то с дочкой в 40 лет поняла, что в этой беспомощности и зависимости от тебя вся прелесть и заключается. И радовалась тому, что могу учить ее чему-то каждый день и наблюдать, как на моих глазах она меняется, превращаясь из куколки в человека. И уже совсем не хотела ускорять процесс, наслаждалась", – слова такой же мамы, как я.
Но многие рожают первого ребенка в сорок. И тогда в плюс идет любой опыт, в том числе и профессиональный. Если ты справлялась с отделом из двадцати половозрелых сотрудников, к каждому из которых находила подход, неужели не справишься с одним несовершеннолетним в памперсе? Привычка вставать рано, чтобы ехать на работу, выстраивать график, соблюдать дедлайны – это опыт сорокалетних. Это не "от сессии до сессии живут студенты весело". Мама – это главный тайм-менеджер семьи. И если в свои двадцать ты жила как большинство юных, пренебрегая распорядком дня, или еще по инерции по режиму, выстроенному для тебя твоей мамой, то в сорок ты сама с легкостью организуешь мир вокруг себя. И еще, ты теперь умеешь делегировать полномочия и расставлять приоритеты.
В двадцать с грудным младенцем у меня не было ни минуты свободного времени. Мне помогала мама. Сейчас мама далеко, я целыми днями одна с ребенком, я работаю и даже успеваю заняться спортом. И мой ребенок не идеал спокойствия. Да, мне, как и двадцать лет назад, катастрофически не хватает времени, но сейчас я в его единицу успеваю успеть (простите за сознательную тавтологию) в разы больше. Я устаю. Но я уже умею отдыхать с ребенком. Мысль ходить в гости вместе с ним не кажется мне, как в юности, ужасной. Я не робот, не идеальная мать, не святая. Да, иногда я тоже хочу побыть одна. Пока это получается только в моменты детского короткого сна, но я уверена, что придумаю что-то и с этим.
Фото: YAY/ТАСС
Да, становясь мамой в сорок, ты смотришь на мир глазами человека, прожившего полжизни (это по оптимистичному прогнозу). В целом да, ты разумней, спокойней, критичней, разборчивей, закаленней.
Когда твой ползунок начнет осваивать пространство квартиры, ты не впадешь в манию чистоты и не начнешь мыть пол по десять раз в сутки, как было с первенцем, потому что мама говорила, что ребенок наестся микробов и падет жертвой дизентерии. А после того, как чадо оближет колеса у коляски, не позвонишь в "скорую", с вопросом "что же делать?", а лишь вспомнишь шутку старого друга-химика: "Все неорганическое стерильно, а все органическое переварится". А еще ты умеешь правильно гуглить и прекрасно знаешь, что стерильность – друг всех болезней, а такая "половая" иммунизация – лишь на пользу твоему чаду.
В очереди на прием к педиатру я люблю разглядывать публику. И часто вижу двадцатилетних мам, которые приходят на прием со своими родительницами. Младенца в 100 процентов случаев несет бабушка примерно моего возраста. Она же с легкостью управляется с ним и разруливает сложные ситуации, пока юная мама взирает на происходящее растерянными глазами олененка Бэмби. Я невольно сравниваю их со своей почти двадцатилетней дочерью. И отчетливо осознаю парадокс: моя самостоятельная умница-девочка, которая и учится, и работает, и живет абсолютно взрослой жизнью, к роли мамы совсем еще не готова. И это не только мое мнение, она сама так считает.
Нет, я вовсе не хочу сказать, что двадцатилетние чем-то хуже или глупее нас. Нет, среди них множество замечательных ответственных и вдумчивых мам. Но все же в силу отсутствия опыта, гиперопеки со стороны собственных матерей, выросшие в комфортных материальных и бытовых условиях мамы поколения Z не могут быть настолько самостоятельными, как мамы поколения Х.
Зато они чаще более здоровы и мобильны. В двадцать два я на последних неделях беременности ездила через весь город на общественном транспорте в университет досрочно сдавать зимнюю сессию, прошлой осенью на этом же сроке даже недолгие поездки к врачу давались мне с трудом, при том что беременность была в целом легкой и комфортной.
Быть сорокалетней мамой так же радостно и так же трудно, как и двадцатилетней. Только трудности другие. Да, после родов в сорок ты придешь в себя не так быстро, как в двадцать: будут болеть суставы и спина, лишний вес быстро не уйдет и мышцы на животе нескоро восстановят былую эластичность. Да, в сорок сложнее, чем в двадцать, бегать за малявкой по детской площадке, зато особенно ценишь раньше казавшееся скучным выпекание куличиков из песка.
Фото: YAY/ТАСС
"Я родила младшую в сорок, старшую – в двадцать два. Поскольку к сорока ветер в голове чуть поутих, то было значительно легче подбирать каждую крупинку огромного счастья, называемого "материнство". И хотя я уже дважды бабушка, но внутренне я просто мама пятнадцатилетней восхитительной девушки!", – слова незнакомой мне женщины, но очень созвучные молим мыслям.
Плюсы позднего материнства помогают справиться со сложностями. А минусы? Минусы мотивируют. Поздний ребенок воленс-ноленс заставит держать форму и быть в тонусе. Я хочу, как и любая сорокалетняя мама, подбрасывать свою дочь к потолку, через пару лет играть с ней в догонялки, залезать на горки, рассекать на самокатах и великах, учить прыгать со скакалкой и не помирать от одышки и не хвататься за спину после пяти минут таких забав. Хочу, знаю, что для этого делать и делаю.
Идеальных матерей не бывает. Как и идеального возраста для материнства. А обществу "бабки с лавки у подъезда" все равно угодить невозможно, оно осуждает и тех, кто рожает в возрасте за сорок, и тех, кто в двадцать. Последним ставят в вину инфантилизм и отсутствие материальной базы, мол, вешают детей на шею своим родителям, ничего еще не понимают, ветер в голове. Сорокалетним и тут повезло, они уже, как правило, материально независимы и абсолютно самостоятельны. Они успели выучиться, побыть юными мамами, сделать карьеру и снова наслаждаются статусом молодой мамы. А на то, что ставят в вину им, научились просто не обращать внимание.