Граница дозволенного: Алла Боголепова – о непрошеных советах и личной территории

Фото: facebook.com/alla.bogolepova

Колумнист m24.ru – о тактичности, желании давать советы, навязывать свои взгляды другим и умении оборонять личные границы.

Я стою на остановке – жду троллейбус, ежусь от сырости, поглядываю на часы. Две девушки рядом поплотнее укутывают горло модными объемными шарфами. Кто-то кашляет и сетует на гуляющий по городу грипп.

– Ну если мозгов нету, то конечно будет грипп, – громогласно заявляет вдруг мужчина лет шестидесяти. Портфель забрызган грязью, на голове растрепанная ушанка. – Одеваться надо по сезону, тогда и гриппа никакого не будет.

– А вы в курсе, что грипп – это вирус? – недобро осведомляется девушка с шарфом.

– Вирус-шмирус, – отвечает "портфель". – Юбку надо подлиннее носить. Беречь себя надо, бабоньки. Беречь, а не на каблуках по морозу бегать!

Все присутствующие женщины, включая меня, дружно оборачиваются на советчика. Тот, явно польщенный всеобщим вниманием, тычет пальцем в девушку с шарфом.

– Вы же женщина. Будущая мать. Что же вы свое женское хозяйство вот так, нараспашку?

– Вы что несете? – изумляется девушка. – Какое хозяйство? Что значит нараспашку?

– Придатки, я говорю! – драматически восклицает мужчина. – Застудите, а потом будете бегать: ой, родить не могу, ой, бесплодие у меня.

– Вы что, гинеколог? – взрывается девушка.

– По гинекологам будешь бегать, когда забеременеть не получится, – в голосе мужчины мрачное торжество.

– Почему вообще вы публично обсуждаете здоровье и репродуктивные функции посторонней женщины? – спрашиваю я.

– Потому что добра вам, дурам, хочу!

– А может вы маньяк? – невинно уточняет подруга девушки с шарфом. – Может, вам просто нравится говорить про придатки, матку и яйцеклетки, а?

Мужчина густо краснеет, запрыгивает в подошедший троллейбус и всю дорогу до метро бубнит:

– Наглые все какие. Слова им не скажи. Нет бы умных людей послушать. Маньяк, тьфу! Ничего, по врачам побегаете, так вспомните еще "маньяка".

– Да не обращайте вы на них внимания, – не выдерживает пассажирка, рядом с которой происходит весь этот бубнеж. – Такое поколение. Идет недавно такая фифа, ребенок у нее в коляске, ну видно, что мерзнет, вот видно! Подошла. Вы что, говорю, не видите, что дитю холодно? Теплее одевайте, мамаша молодая, заболеет ведь, сами же потом плакать будете. Думаете, она мне спасибо сказала? Щас. Разоралась на меня, мол, чего вы лезете не в свое дело, и кто вас спрашивал, и руки, говорит, уберите от моего ребенка.

– Неблагодарное поколение, бессовестное, – горестно констатирует мужчина. – Ты к ним с добром, а они тебе – не твое дело.

– А еще говорят, в Москве люди черствые, – соглашается пассажирка. – Молодой человек, ну что ж вы музыку-то так громко слушаете, оглохнете же в своих наушниках!

Фото: m24.ru/ Александр Авилов

Они выглядели искренне расстроенными и даже оскорбленными, эти два советчика. Настолько, что в какой-то момент мне даже захотелось их утешить: мол, девушки просто смутились, любой женщине стало бы неловко, если бы незнакомый мужчина стал вслух обсуждать здоровье их придатков… И тут пассажирка посмотрела на меня и сказала в пространство:

– Уткнутся в свои телефоны и сидят, глаза портят.

Я зачем-то убрала телефон в карман и злобно подумала: а вам-то что за дело до моих глаз? Я, может, и уткнулась только ради того, чтобы не слышать ваш бубнеж.

Не так уж важно на самом деле, чем руководствуются люди, лезущие к другим с непрошеными советами. Может быть, им действительно не все равно. Может быть, им правда жалко мерзнущих детей, простужающихся девушек и глохнущих молодых людей. А может, им не хватает общения. Или они самоутверждаются таким нехитрым образом. Мотивы в данном случае не имеют значения. И это не конфликт поколений – с советами лезут и пенсионеры, и тридцатилетние, и даже подростки.

Главное тут – нарушение личных границ.

В городе, где живет двадцать миллионов человек, понятие приватности неизбежно размывается. Мы постоянно вступаем в физическое взаимодействие с незнакомыми людьми – в магазинах, на улицах, в общественном транспорте. Эти утомительные, ненужные и неизбежные контакты выматывают и нервируют также, как постоянный гул автострады за окном. Толпа в вагоне метро. Подпирающая сзади очередь. Переполненный лифт. Парадокс мегаполиса: здесь можно быть невероятно одиноким, но при этом почти невозможно сохранить личные границы. И потому мы так ревниво охраняем границы ментальные. Да, я вынуждена чувствовать на затылке чужое дыхание, но я не обязана выслушивать суждения его обладателя. Едем вместе, прижатые друг к другу, как сардины в банке. Молчим. Терпим. Стараемся хоть как-то дистанцироваться друг от друга. Соблюдаем правила игры.

Советчики эти правила нарушают. И не понимают простой вещи: то, что им кажется заботой, окружающие воспринимают как вторжение. В интимную жизнь. В отношения матери и ребенка. В личный маленький мир, который каждый обитатель мегаполиса старательно выстраивает вокруг себя и своей семьи. Неудивительно, что любая попытка вломиться в этот мир вызывает гнев и отторжение.

– Ой, да пропусти ты мимо ушей и иди себе дальше, – советует моя флегматичная приятельница, которую регулярно пытаются научить жизни соседки по подъезду: с их точки зрения, она неправильно выгуливает годовалого сына. – Отойди в сторонку и забей.

Фото: m24.ru/ Евгения Смолянская

Хороший способ. Но проблема в том, что это Москва. И отойти тут некуда – хоть она и огромная. Как ни старайся, как ни прячься в смартфоне, наушниках и книжке, обязательно найдется кто-то, кому есть дело до твоих придатков, зрения или шубы, которая "подметает пол в метро". И вот уже ты отбриваешь незваного советчика, и вроде бы ты защитилась, и все нормально. Но все равно чувствуешь, как сквозь эмоциональную пробоину утекают хорошее настроение и уверенность в себе. И начинает казаться, что самый простой способ ее залатать – это объяснить кому-нибудь другому, что он оглохнет, простудится и помрет во цвете лет, потому что слишком медленно переходит дорогу, слишком плохо учится или слишком мало зарабатывает. Потому что кто-то вторгся на твою территорию, и теперь ты вроде как должен вторгнуться на чужую, чтобы сохранить статус кво.

Принцип домино.

Может, лучше будем играть в шахматы? Или карты? Или хоть поддавки. Но каждый – с теми партнерами, которых сам выберет. И которым это действительно нужно.