Вечно недовольные: что делать, если партнер постоянно обвиняет во всех грехах

В отношениях бывают моменты, когда важно поговорить о том, что беспокоит, – это помогает разрешить обиды. Но как быть, когда все диалоги заканчиваются одинаково: один сваливает вину на другого, не признавая свой вклад в конфликтную ситуацию? Методы знает семейный психолог, гештальт-терапевт Анна Девятка.

Суть проблемы

Фото: depositphotos/romankosolapov

Вина побуждает человека изменить поведение так, чтобы соответствовать требованиям окружающих. В норме это чувство вполне переносимо и помогает выстраивать отношения. Но если обвинения становятся бесконечными, речь идет о токсичных переживаниях. Последствия подобного прессинга плачевны: человек перестает понимать, делает ли он что-то правильно, и попадает в состояние выученной беспомощности. Оно характеризуется тем, что легче замереть и ничего не хотеть, не просить, не мечтать и не быть виноватым.

Давайте разберем на примере. Анастасия сразу поняла, что ей манипулируют. Девушке и ее молодому человеку по 27 лет, они встречаются полтора года, но сейчас она всерьез думает о расставании.

"В каждой ссоре, даже самой маленькой, он начинает отчитывать меня как маленькую. Я постоянно чувствую, как меня хотят сделать виноватой. Причем доходит до смешного: он забыл купить подарок своей маме, а виновата в этом я – не напомнила! Но он этого не просил, и как я могла тогда догадаться?" – рассказала свою историю Анастасия.

Девушка довольно долго шла к тому, чтобы начать замечать несправедливость по отношению к себе. Первый год она была благодарна своему спутнику, что он ее терпит и не бросает, и тратит время на объяснения, в чем же была ее ошибка. А потом Анастасия узнала о газлайтинге и почувствовала его на себе.

Это один из видов психологической манипуляции, цель которого – власть над партнером за счет снижения его самооценки и порождения сомнений в собственной нормальности. Делается это с помощью фраз в духе "тебе кажется", "твое воспаленное воображение", "в твоем мире" и так далее. Также в ход идет наглое искажение фактов и хронологии событий в порядке, выгодном для манипуляторов. В конечном итоге это эмоциональное насилие над жертвой и один из видов социального паразитизма, когда одни стараются напитаться эмоциями за счет других.

Как противостоять обвинениям?

Фото: 123RF/lipik

Анастасия – девушка деловая и целеустремленная, поэтому первым делом решила поговорить со своим мужчиной. Но диалог прошел по классической схеме: парень стал убеждать, что "ей показалось, будто это газлайтинг". И если раньше Анастасия после таких бесед чувствовала вину, то на этот раз – злость.

Девушка решила, что обсудить ситуацию с мамой и подругами недостаточно, поэтому обратилась к психологу. Проговаривая шаг за шагом, событие за событием, она начала отслеживать свои реакции, и некоторые из них были ответами на провокации со стороны партнера. Таким образом, были обнаружены крючки, за которые цепляли девушку, на что та реагировала истерикой. После взрыва эмоций Анастасия чувствовала стыд, ее мучили ощущения, будто она какая-то не такая.

А мужчина продолжал давить: "Я всегда знал, что у тебя с головой что-то не то. Тебе даже психолог не помогает".

Анастасия расстроилась, но на этот раз решила записать ссору на диктофон и перепроверить, вдруг он на самом деле прав, а она действительно сумасшедшая и во всем виноватая. Слушая запись, девушка холодела от ужаса, понимая, как легко и непринужденно партнер переворачивает факты. Он интерпретировал все так, чтобы Настя стала виноватой. Анастасия почувствовала, что доверие к молодому человеку пропало и продолжать находиться в таких отношениях опасно.

Пора с этим кончать?

Фото: 123RF/sasamihajlovic

У каждого есть внутренние точки опоры – уважение к самому себе, чувство собственного достоинства и понимание личных границ. Должно быть четкое представление, какое поведение воспринимается как корректное и адекватное, а что выходит за рамки дозволенного и воспринимается как эмоциональное насилие. Во втором случае все естество кричит: хватит! Значит, пора двигаться на выход из больных отношений.

Давайте обозначим семь пунктов, на которые можно ориентироваться при принятии того или иного решения о будущем пары.

• Вам предлагается только роль виноватого. Вы не можете из нее выбраться, как бы ни пытались. Вам приводят все новые и новые аргументы вплоть до абсурдных, от чего вскипает голова.
• Партнер не берет на себя ни грамма ответственности. По его словам и действиям становится ясно, что перед вами – ангел, который находится в отношениях со всемирным злом. И если что-то и нужно менять, то только ваш характер, но никак не его.
• Находясь рядом с партнером, вы чувствуете дискомфорт на физическом уровне. Например, сутулитесь, чувствуете головную боль и изменения в аппетите. Все это психосоматические реакции на ощущение опасности перед очередной порцией обвинений.
• Друзья исключительно на вашей стороне и всеми силами намекают, что вы чахнете в этих отношениях. Но вы в свою очередь перестаете делиться с ними своими переживаниями, понимая, что это вызовет бурю негатива в сторону партнера.
• Человек никогда не извиняется. Максимум, который можно от него услышать: "Возможно, мои слова воспринимаются именно так, но тебе показалось, потому что смысл был другим".
• Ваша самооценка стремительно падает. Глядя в зеркало, вы видите усталого, изможденного человека с синяками под глазами, который не в состоянии улыбнуться.
• Жизнь перестала быть заточенной на самореализацию. Вы целыми днями просчитываете шаги, как общаться с партнером, чтобы не нарваться на унижения и злость за несуществующую вину.

Выход из подобных отношений может быть стремительным, спонтанным, спровоцированным чувством отвращения к происходящему. А бывает, что все растягивается на несколько месяцев, и все это время человек пытается обманывать себя и уговаривать, что все можно изменить. К сожалению, некоторые вещи нельзя исправить.

Уход от ответственности за свои действия и назначение виноватым другого по принципу "чур не я" говорит о внутреннем инфантилизме и вовлечении в деструктивные отношения. Да, есть те, кто остается в такой паре надолго и радуется своей виноватости. Ведь это дает иллюзию контроля, что якобы все еще можно изменить ситуацию. Если же осознавать, что отношения создаются двумя людьми, и один из них самоустраняется, становится ясно – ситуация безнадежна.

Быть с таким мужчиной или такой женщиной можно только в роли вечно виноватого во всем. Если бы вам предложили подобное в начале отношений, согласились бы строить пару? Скорее всего, нет.