Семь бед – один ответ? Как взрослые прикрывают свое бездействие наличием детей

Есть те, кто ради новых знаний и навыков готов рано вставать и работать в выходные. Остается лишь восхититься их целеустремленностью и упорством. А есть те, кто придумывает причины для бездействия, и одна из них звучит так: "Не могу из-за ребенка". Почему такая модель поведения опасна как для взрослых, так и для детей, и как выбраться из этой ментальной ловушки, расскажет психолог, ведущая терапевтических групп МГИ Анна Девятка.

Сквозь страх

Фото: depositphotos/Milkos

Моей знакомой Елене привычнее фраза "Ради детей я способна на многое", нежели "Не могу из-за ребенка". Ей 27, она в разводе, биологический отец ребенка периодически помогает деньгами, но в воспитании практически не участвует.

Каждое утро девушка просыпается с чувством страха: вдруг что-то пойдет не так и она останется без заработка? Поэтому Елена упахивается на работе, параллельно организовывая нянь, бабушек и подруг, чтобы те помогли присмотреть за дочкой. Ее чувство безопасности нарушено, она находится в режиме выживания. Для Елены оставаться в бездействии – значит, быть в опасности, поэтому раз за разом она находит в себе силы на мобилизацию всего потенциала, чтобы оставаться на плаву и развиваться вопреки всем сложностям.

Недосып и нервное напряжение уже отражаются на внешности Елены. Я понимаю, что ее бравада – способ мотивации себя: она выдерживает колоссальное перенапряжение, но ей все время кажется, будто можно было сделать еще больше. К сожалению, девушка находится во власти идеи "успеть все" и уже забыла, как это – быть нежной и расслабленной. Поэтому фраза "Я не могу что-то сделать из-за ребенка" раздражает Елену до глубины души.

Конечно, подобное поведение – это перебор. И женщины, у которых есть дети, понимают, что подобная мотивация – в определенной степени самообман. Но важно помнить, что, становясь родителями, мы обретаем не только статус мамы или папы, но и обязательства. Ресурсы времени, денег, энергии распределяются с учетом нового члена семьи. По этой причине совершенно нормально, что после появления ребенка родителям приходится от чего-то отказываться.

"Ради детей"

Фото: depositphotos/motortion

После рождения ребенка семья кооперируется ради общей задачи обеспечить ему хорошую жизнь. Потом дети растут, начинается процесс сепарации, и родители могут снова заняться своей жизнью. Сначала это окно возможностей размером с головку булавки, но со временем оно расширяется до нескольких часов, а затем и дней. Если родители забывают о своих потребностях и продолжают жить ради ребенка, замыкая его на себе, это несет губительные последствия.

Во-первых, дети оказываются в неоплатном долгу перед родителями. Ведь он взрослеет с мыслью наподобие: "Мама бросила карьеру ради меня, я стал смыслом ее жизни". Кроме того, ребенок становится стабилизатором семейной системы. Бывает, что родители на грани развода, но не могут сделать этот шаг из-за детей. Тогда ребенок начинает мирить их, даже если его об этом не просили. И все это он будет делать вместо того, чтобы развиваться самому. А родители под девизом "Ради ребенка" продолжат обслуживать свои страхи перед новой жизнью и тормозить неудобные разговоры про завершение отношений.

Но якобы благие намерения отложить личные дела, прикрывшись необходимостью заботиться о детях, чреваты негативными последствиями. Сталкиваясь с социумом, ребенок удивляется, почему дома все – для него, а в школе или институте он не центр вселенной? Почему начальник требует выполнения задач и совершенно не хочет перестраивать процессы под ритм жизни подчиненного? Ребенок не научился учитывать потребности других и поэтому не умеет договариваться. Весь мир кажется ему враждебным, и только родители – самые лучшие и понимающие. Есть риск, что ребенок так и останется жить на их попечении, потому что не способен обслуживать себя самостоятельно.

Профилактикой подобных последствий станет ориентирование в жизненных задачах каждого члена семьи. Сделать это можно с помощью вопросов:

• Какие задачи развития и потребности есть у ребенка?
• Какие задачи развития и потребности есть у меня?
• Какие задачи развития и потребности есть у партнера?
• Как можно реализовать часть потребностей каждого, чтобы интересы всех были удовлетворены?
• Как я об этом договариваюсь?

Последний вопрос – самый сложный. Пробуйте уходить от нытья и жалоб к четкому пониманию, что нужно договариваться еще и еще, так как одного разговора может не хватить. Объяснять, искать компромиссы, в чем-то уступать, а что-то отстаивать и добиваться своего. Это навык, нарабатываемый с опытом. И его формирование занимает столько же времени, сколько процесс нытья. Только коэффициент полезного действия у переговоров намного выше.

Жить в своем темпе стыдно?

Фото: depositphotos/Kuzmichtudio

Успешная бизнесвумен с идеальной внешностью и по совместительству мать троих детей укоризненно смотрит с рекламного плаката. Женщина призывает всех быть как она и, чтобы в этом помочь, с удовольствием делится своими универсальными секретами – само собой, за деньги.

Мы не знаем, сколько людей работали над ее образом на фото: труд тех же визажистов, стилистов и парикмахеров зачастую остается за кадром. Мы видим только улыбающуюся красавицу и ее детей рядом. На этом фоне даже у самой стойкой и самостоятельной женщины сводит зубы от зависти: "Чем я хуже? Почему она может, а я – нет?"

Сравнение себя с другими запускается автоматически на подсознательном уровне. Но стоит понимать: темп нашего развития зависит только от времени и возможностей каждого отдельно взятого человека. Лучше не спрашивать, чем вы хуже или лучше, а сосредоточиться на собственном пути и отслеживать полученные результаты.

Уважать свой темп развития – это искусство на основе понимания индивидуальных целей и осознания, куда направить усилия в данный момент. Иногда можно сбавить обороты на работе, чтобы заняться здоровьем, отношениями с партнером, воспитанием детей или спортом. Невозможно одинаково вкладываться во все процессы сразу – человеческого ресурса физически на это не хватит. Поэтому начинается расстановка приоритетов, что стоит на первом месте, а что – на втором и ниже.

Если освоить эту науку, не придется использовать отговорки, стыдясь своей жизни. На место смущения приходят гордость и понимание, что всему свое время. Не нужно гнаться за чужими успехами, когда можно научиться ценить и признавать свои.

Отговорка или нет?

Фото: depositphotos/tonodiaz

Понять, придумывает ли человек причины для бездействия, можно в длительном наблюдении за ним. Поначалу кажется, что он немного стесняется и недоговаривает, бездумно используя фразу про "не могу из-за ребенка". По факту же это просто саботирование любых изменений, вплоть до нарушения договоренностей и перекладывания ответственности на других.

В таком случае можно пробудить способность человека отвечать за свои поступки: "Хорошо, я заметил, что ты не можешь это сделать. Скажи, каким ты видишь дальнейшее развитие событий? Хочешь ли ты участвовать в них, и если да, то в каком формате?" Это не даст гарантий, что собеседник тут же начнет что-то менять в своей жизни. Но это необходимо для понимания, какие результаты приносят эти разговоры и есть ли вообще в них смысл.

Взрослым важно усвоить одну простую вещь: ребенок – это действительно очень важная часть жизни, но неправильно давать ему повод чувствовать себя помехой для чьего-либо развития. Дети просто должны расти рядом с родителями, а не быть камнем преткновения на пути к получению новых знаний и навыков. Поэтому хватит отговорок – пора начать действовать и менять свою жизнь к лучшему вопреки всем трудностям.